«Родители не живут вместе больше 20 лет. Развод был сложный: отец ушел из семьи после долгого брака, почти в 50 лет — сейчас родителям по 70. Дети давно забыли обиды и продолжают общаться с отцом. Но мама категорически против, настаивает на том, чтобы они не встречались ни с ним, ни с его новой супругой. Если мать узнает, что дети с внуками ездили к отцу в гости, у нее случается настоящая истерика. Даже спустя много лет ей сложно справиться со своими эмоциями. Обида на бывшего мужа настолько сильна по сей день, что она ничего и слышать про него не хочет, никакие аргументы не принимает. Я не знаю, что делать». Наталья, 49 лет
- Источник:
- Getty Images
психотерапевт, клинический психолог, психолог сервиса психологического консультирования «Грань.рф»
Почему женщина препятствует общению отца и детей?
О чем может говорить ситуация, когда женщина после разрыва с мужем запрещает детям, в том числе и уже взрослым, поддерживать отношения со своим отцом?
Мать не доверяет отцу своих детей. Речь идет о чувстве безопасности. Если по каким-то причинам женщина считает, что отец детей — опасен, то она будет препятствовать общению. Может быть, мужчина склонен к агрессии, имеет зависимости или использует манипулятивное поведение.
Мать чувствует себя брошенной и незначимой. Отец детей, в ее понимании, их оставил — бросил. Женщине жалко себя, а его она считает «никчемным» человеком. Он — враг, она — жертва. Ей хочется, чтобы ее поддержали и пожалели, разделили ее боль, ее позицию. Когда дети общаются с отцом, мать это расценивает как предательство.
Мать может опасаться раскрытия какой-то информации. Если отец знает о чем-то, о чем, по мнению матери, не должны знать дети — в ее интересах минимизировать их общение. Личные тайны и недосказанности, разные точки зрения отца и матери (то самое «дурное влияние» другого родителя) по каким-то вопросам — вполне могут быть причиной.
Мать может мстить отцу своих детей за обиды, которые ей не удалось проработать. Злость, зависть и месть — даже такими чувствами может руководствоваться женщина, хотя внешне она может объяснять свое поведение другими мотивами. Детская позиция обиженного ребенка толкает ее к тому, чтобы «насолить» побольнее бывшему мужу.
Мать не видит ценности отцовской фигуры. Возможно, она искренне считает, что нет ничего плохого в том, что отец не участвует в жизни детей. Она, может быть, сама росла без отца — «и ничего».
Мать боится, что дети «встанут на сторону» отца. Очень часто при разводе родителей дети проявляют различные эмоции на это событие — могут злиться на виновного (по их ощущениям) родителя, обвинять мать или отца, защищать второго родителя и т.д. И если для матери важно, чтобы дети сочувствовали ей, а «злым полицейским» оставался отец, она не захочет, чтобы они общались.
Из всех вышеперечисленных причин единственная более менее рациональная — только первая, да и то под большим вопросом, если речь идет о взрослых детях. Все остальные причины — это внутренние процессы самой матери, ее собственные травмы. Объединяет таких матерей то, все они находятся в «детской» позиции. Незрелость, неосознанность и инфантильность — чувственные и поведенческие реакции взрослых женщин напоминают поведение маленьких детей. Это в целом нормативная реакция на стресс, но оставаться объективной в таких условиях не получится.
Что делать матери и детям для разрешения конфликта?
Быть матерью — прежде всего заботиться о благополучии детей. Не наоборот! Учитывать их интересы, способствовать тому, что важно и нужно для их полноценного развития. Для любого ребенка ценно присутствие обоих родителей. Особенно в раннем детстве, когда ребенок буквально воспринимает себя как продолжение родителей. Отец — это один из двух самых значимых людей, это их история и ответ на вопросы «Кто я? Откуда я?». Поэтому всегда лучше знать, чем НЕ знать отца. Всегда лучше общаться, чем НЕ общаться. Это необходимо прежде всего для психики детей, их самоидентификации и полноценного развития.
Взрослым детям отношения с родителем почти так же важны, как и малышам. Порой именно в сознательном возрасте люди начинают всерьез задаваться вопросами своего происхождения — разыскивают родителей или родственников, с которыми утратили связь. Это становится важным и приобретает смысл, и этим процессам не стоит мешать.
Какая бы ни была причина такого поведения матери, ей важно осознать одно: отношения родитель-ребенок идут отдельно, а отношения муж-жена — отдельно. Для своих детей они были и остаются мамой и папой. Эти роли очень важно для себя разделить. Дети не виноваты в родительских историях и имеют полное право не участвовать в конфликтах матери и отца. Скорее даже так — не должны участвовать. Вовлечение детей в отношения двух взрослых — нездоровая стратегия, от этого страдают в конечном итоге все участники.
Когда дети уже взрослые, такие правила, которые устанавливает мать, можно расценивать как нарушение психологических границ. Они теперь сами несут ответственностью за свои решения и могут выбирать, с кем и как им общаться. Да, мать имеет право при этом на свои чувства, свое мнение — но уж точно не вправе диктовать выросшим детям свои условия.
Для матери, испытывающей такого рода эмоциональные трудности, важно прежде всего определиться с причинами своих реакций, ответить себе на вопросы: чего она боится в ситуации общения детей и отца? Какие последствия ее пугают? Какие чувства возникают у нее? Что при этом ощущают сами дети и как ее запреты отразятся на их отношении к ней? Идеальный вариант — разобраться со всем этим в кабинете психотерапевта. А пока можно снова попросить маму поговорить по душам и объяснить ей свое желание видеть папу.
