«У меня после родов возникла проблема: нет сил на отношения с мужем. А его как прорвало. Всегда считала, что у нас схожий темперамент, но оказалось, что мужчины в сорок лет только о сексе и думают. А мне совсем не до того: ребенку два года, я все еще кормлю грудью, работаю из дома, плюс домашние дела никто не отменял.

Честно говоря, в девять вечера засыпаю вместе с ребенком, валюсь с ног от усталости. Какой может быть секс?! А муж только о нем и думает. С одной стороны, раздражает, что либидо на нуле, ведь секс должен присутствовать в жизни пары. С другой — я чертовски устаю. К тому же на работе проблемы, холодная погода за окном — мне не до развлечений. Муж обижается.

Что тут можно предпринять? Сразу скажу, что бабушки с внуком не помогают, няня — дорогое удовольствие, потому «сбагрить» ребенка и устроить себе отдых вдвоем нереально». Лиза, 38 лет

Люция Сулейманова
Люция Сулейманова
психология

Практикующий клинический и социальный психолог-практик с 20-летним стажем, кандидат психологических наук, автор книги-бестселлера по возрастной психологии «Можно все. Возраст вдохновения»

Личный сайт

Предполагаю, что проблема отсутствия желания, скорее, вторична. За вашими словами больше сложных внутренних переживаний, усталости и тревоги, чем просто проблем сексуального расстройства. Сходу определить первопричину, к сожалению, не получится: слишком мало вводных. Тут может быть и непонимание с мужем (не только в сексуальной сфере, но и в вопросах родительских функций, например, или быта, или эмоционального несовпадения), и последствия послеродового синдрома. Неизвестно, сейчас возникла проблема — или стала результатом накопившихся с начала отношений.

Считывается главное: что вы сейчас закрылись и склонны зафиксироваться в точке «я и мой ребенок — в домике». А сексуальная «тема» просто проявила отсутствие контакта в отношениях.

Что нужно в такой ситуации.

Во-первых, решить вопросы своего внутреннего состояния до выяснения отношений и договоренностей. В противном случае ваш муж, даже если «войдет в положение», просто будет подавлять свое желание, считаясь с вами, и это в итоге перейдет в раздражение и упреки, но уже не в области секса.

Во-вторых, в таком тревожном, загнанном депрессивном состоянии очень много сил уходит на самую простую работу — часто больше, чем она требует на самом деле. Существенный минус, что у вас нет поддержки и помощи. Здесь хорошо бы пересмотреть систему домашних дел и оценить, какие из них не требуют немедленных усилий, что можно отложить. Включить здоровый «пофигизм» и дать себе возможность чуть больше отдохнуть. За счет снижения стресса внутренней энергии станет больше.

«Валюсь с ног от усталости и совсем не хочу секса. А муж только о нем и думает»
Фото
Arsenii Palivoda / Alamy

В остальном я бы советовала следующее:

  1. Разобраться с медицинскими факторами: проверить гормоны, исключить гинекологическую патологию, особенно, если заметили изменение пищевых пристрастий, сбой цикла, выпадение волос. Ваше состояние может быть связано с гормональными нарушениями послеродового периода, побочное проявление которых — схождение либидо «на нет».

  2. Определить уровень тестостерона, от которого напрямую зависит половое влечение, — может оказаться, что ваша проблема решается быстро и эффективно. Но это ни в коем случае не означает, что не нужно заняться внутренним состоянием.

  3. За любым симптомом — в том числе отсутствием желания — можно разглядеть психологическую проблему. Возможно, такое положение вещей имеет для вас вторичную выгоду и решает какую-то задачу. Попробуйте проанализировать: какие выгоды вы получаете. Может, наказываете мужа? Показываете, кто в доме хозяин? Возможно, появились какие-то физические признаки неприятия — неуверенность в своей внешности? Чего именно вам помогает избежать отказ от секса?

  4. В таких ситуациях активно развивается жалость к себе. Попробуйте составить список, за что сейчас можете себя жалеть и что заставляет это делать: может, вы получаете внимание или чувствуете себя жертвой? Жалость к себе часто не дает возможности решать проблемы, блокирует само стремление к этому. Чтобы выйти из этого состояния, составьте простой план: 10 радостей, которые можете себе доставить в течение дня. Из зоны деструктивных эмоций и внутреннего дискомфорта вы таким образом переведете себя в зону позитивного настроя. Психофизиология — система связанных процессов, и даже такие простые техники на самом деле очень эффективны.

  5. Поговорите с мужем. Независимо ни от чего, нужно подтвердить, что вы — союзники и не замалчиваете проблему. Главное — признать необходимость этого разговора и выбрать время, когда оба в хорошем расположении духа. Задача — осознать, что вы на одной стороне, что секс нужен вам так же, как ему, и что вам нравится секс именно с ним. Самое важное — объединиться с ним, а не превратить его в насильника.

Вы — партнеры, команда, но лично у вас есть проблема, в разрешении которой заинтересованы оба: вы сильно устаете физически. Уверена, не раз случалось, что он тоже уставал и уже ничего не хотел. Объясните, что вот так у вас каждый день, такую усталость вы чувствуете все время. Посоветуйтесь, что делать. Договоритесь, скажем, что нужен переходный период в месяц, чтобы перераспределить обязанности. Обсудите, что можно сделать с вашей разгрузкой.