Бабушка рядышком с дедушкой…

В сердцах наших малышей самое главное место занимаем, конечно, мы, родители. Но там же, лишь чуточку подальше, «живут»… конечно, бабушки и дедушки. Как правильно построить и сохранить их отношения, которые так нужны старшим и так благотворны для маленьких?

Для любого малыша семья – это очень важно. В этой семье бабушки и дедушки занимают особенное место. Часто более терпеливые и терпимые, более незанятые, чем родители, бабушки и дедушки предоставляют детям больше свободы, больше выбора. «Роль старшего поколения исключительна, − объясняет психолог и психоаналитик Мадлен Натансон. – Его представители помогают ребенку найти свое место в семейном окружении, занять свою «веточку» в родословном дереве. Рассказывая историю своих родителей, своих дедушек и бабушек, а также прадедушек-прабабушек, старшие родственники помогают малышу осознать, что была жизнь до него и что будет и после». Это в глобальном смысле дает понимание, что связь поколений не прерывается, позволяет ребенку почувствовать себя частью огромного человечества. Ничто не может развиваться гармонично, не соотносясь с прошлым, с историей своей семьи. Африканская поговорка гласит: «Если ты не знаешь, какую дорогу выбрать, посмотри, откуда ты пришел». Однако, до того как стать дедушками-бабушками, они сначала вырастили нас. И мы остаемся их детьми навсегда − независимо от того, сколько бы отпрысков ни появилось в нашей собственной семье. Понятно, что отношения сразу трех поколений не могут быть безоблачными.

Каждый – на своем месте

С момента рождения ребенка расположение фигур на семейном поле меняется. Женщина совершает переход от маленькой, беззащитной, зависимой дочки к ответственной, зрелой роли матери. То же самое происходит и с мужчинами: беззаботный юноша становится продолжателем рода. Что касается наших родителей, они тоже примеряют на себя совершенно новую роль. Неудивительно, что все становится вверх дном! Психолог объясняет, что «превращение в родителей предполагает отказ от инфантильного поведения, от старых взглядов и формирование новых представлений о наших родителях».

Ольга, бабушка четырехлетнего Кирилла:
«Я должна была многое изменить, чтобы насладиться воспитанием внука»

Кирилл родился, когда мне было 45 лет и моя карь-ера была в самом разгаре! Но мне очень хотелось участвовать в его жизни, заниматься с малышом. Пришлось многое изменить, в том числе и график работы. Но сейчас уже все хорошо. У нас с Кирюшей столько общего: мы любим природу (сажаем вместе цветы), минералы (я ему помогаю собирать его коллекцию «красивых камешков») и еще снег – как же здорово прыгать по сугробам! Но нашим самым любимым занятием остается рисование: мы выбираем объект, который каждый изображает на своем листочке, а потом обмениваемся шедеврами. Жду не дождусь, когда внук немного подрастет, чтобы вместе с ним снова открывать для себя великих мастеров живописи.

Главная задача – стать по-настоящему взрослыми, поднявшись над прежними размолвками и конфликтами. Необходимо прекратить постоянное противостояние родителям – уже настало время спрятать образ подростка-бунтаря подальше на антресоли! Однако и новоиспеченные бабушки-дедушки тоже должны учиться общаться со своими детьми по-новому: хранить некоторую дистанцию и постараться не вмешиваться всюду, раздавая советы, даже когда их никто не спрашивает. «Задача бабушек-дедушек, независимо от того, живут ли они в соседнем доме или на другом конце страны, − обеспечить это отделение молодой семьи от родительской, − предупреждает психоаналитик. – Бывает, что некоторое время обе семьи живут вместе, бывает, что родители финансово поддерживают молодых, тем не менее это не означает, что старшему поколению разрешается вторгаться во внутренние дела новой семьи». Да, бабушке, воспитавшей не одного ребенка, трудно сдержаться , когда она видит, насколько растерянны и неуверенны в своих силах молодые родители, с каким отчаянием они пытаются успокоить кричащего младенца. Им нужно научиться быть всегда рядом, но в стороне – и вмешиваться, только когда попросят.

Что касается молодой мамы, то бесполезно дуться, обижаться и злиться, когда бабушки-дедушки навязывают свое мнение. Все ведь живые люди: иногда они бывают правы, иногда – нет; в любом случае они желают добра вам и ребенку. Но это не значит, что надо со всем покорно соглашаться. Если вы не хотите принимать к сведению их рекомендации, то совершенно вправе реагировать по-взрослому: спокойно, но твердо объясняя, что ваши взгляды на воспитание детей отличаются от их. В общем, главное − быть максимально доброжелательными: не забывайте про уважение чужого мнения − и про право отстаивать свое!

У бабушки все можно!

Но вот малыш подрастает, становится менее зависимым от мамы, охотно проводит много времени в компании своих бабушек и дедушек, остается у них ночевать. И рано или поздно заявляет: «А у бабушки можно есть шоколад перед обедом! И смотреть телевизор после ужина, да! А ты, мама, злая, ничего не разрешаешь!» Вот тут действительно могут сдать нервы. «У бабушек нет воспитательной миссии: они «созданы», чтобы баловать внуков! – напоминает психолог Мадлен Натансон. – Когда бабушки остаются с внуками одни, без родителей, то они берут на себя бразды правления, они − капитаны корабля. Ребенку нужно объяснить, что в доме у бабушки и дедушки свои порядки, а у вас дома – свои».

Но если бабушки начинают верховодить при родителях, это нужно сразу пресечь. И не из вредности и желания настоять на своем, а просто потому, что такие действия подрывают родительский авторитет. «Когда родители рядом, то они, и только они принимают решения, касающиеся ребенка, − предупреждает психолог. – Если родители не отстаивают свое мнение, тушуются перед старшим поколением, ребенок видит их инфантильными, робкими, подчиненными – то есть совершенно не такими, какими следует быть. Малыш должен знать, что родители – зрелые люди, что их авторитет незыблем, что их надо слушаться.

Хранить связь любой ценой

Иногда бывает особенно трудно поддерживать связь внуков и бабушек-дедушек. Причины могут быть самыми разными: напряженные отношения кого-то из молодого поколения с родителями, иногда даже глубокие конфликты или просто расстояние в тысячу километров. Конечно, в такой ситуации крепкая дружба «старых» и «малых» вряд ли возможна. «При любых обстоятельствах эта связь должна поддерживаться любой ценой, − настаивает психоаналитик. − Если ваши отношения с родителями оставляют желать лучшего, нужно сделать все, чтобы ребенок этого не ощутил. Какими бы ни были конфликты с родителями, нельзя втягивать в них детей».

Естественно, стоит воздерживаться от едких реплик в адрес бабушек-дедушек в присутствии детей. Впрочем, то же самое правило действует и по отношению к старшему поколению. Возьмите себя в руки, забудьте старые обиды и позвольте детям не только регулярно посещать бабушку-дедушку, но и проводить с ними какое-то время – несколько дней, неделю, месяц. Будьте мудрее, не давайте их привязанности ослабеть. Ваши разногласия должны быть забыты ради того, чтобы малыш знал, как много вокруг людей, которые его любят. Помните: худой мир лучше доброй ссоры. Тем более по закону, если родители запрещают видеться с внуками, бабушки и дедушки могут отстаивать свои права в судебном порядке. Не стоит до этого доводить – ради общего блага.

Елена, бабушка полуторагодовалой Маши:
«Я не форсирую события!»

Когда я узнала, что скоро стану бабушкой, то сказала: «Уже?!» Я полностью растворилась в работе, да и вообще столько разных дел, мыслей, планов – а тут… Честно признаюсь, я была не готова к появлению в семье младенца. Но, несмотря на это, сейчас я могу сказать, что внучка − это большое счастье! Некоторые моменты, пережитые вместе, позволили нам привыкнуть друг к другу − потихоньку, не форсируя. Позже, когда Маша подросла, я начала получать огромное удовольствие, читая ей детские книжки, такие трогательные, с чудесными рисунками – мы обе их обожаем. Я хотела бы передать внучке также и свою любовь к музыке.

А если сами бабушки и дедушки отказываются поддерживать контакт с внуками? «Это довольно редкая ситуация, но такое случается, − уточняет психоаналитик. − Причины разные: «Я вырастила своих детей, с меня хватит!», «У меня нет времени» или даже «От детей сплошная грязь и беспорядок». Такие случаи находятся на границе патологии: эти люди зарывают голову в песок, отказываясь смириться с идеей преемственности поколений или попросту – старения и угасания. В этом случае не надо обсуждать их поведение при ребенке − достаточно объяснить, что бабушки-дедушки слишком заняты или слишком устают. Рано или поздно, подрастая, ребенок убедится в равнодушии со стороны старших родственников и, в свою очередь, потеряет к ним всякий интерес».

Кукла Барби и ее бабушка

Если с бабушками и дедушками все хорошо, но уж слишком они далеко живут, чтобы можно было им подкидывать ребенка, на помощь приходит технический прогресс. Многие уже вовсю общаются с «удаленными» родственниками по скайпу или с помощью мгновенных мессенджеров – в общем, благодаря технологиям, о которых мы только читали в фантастических романах, а наши дети считают чем-то само собой разумеющимся.

В то же время психолог рекомендует бабушкам-дедушкам не забывать и о традициях, регулярно посылая своим малышам обычные открытки по почте. Со временем ребенок сможет и сам рисовать красивые открытки. Мало того что такой эпистолярный обмен способствует обучению чтению и письму. Вы только представьте себе, как будет горд карапуз, получив самое настоящее послание на свое имя!

Но все-таки чаще всего бабушки и дедушки замечательно проводят время с внуками, умея их увлечь, развлечь и позабавить – да так, что малыши требуют еще и еще! Современные бабушки и дедушки более активные, бодрые − потому что внимательнее, чем это было принято раньше, следят за собой и своим здоровьем. Они не отстают от молодых, осваивая Интернет и другие технологии. Их место в семье, в обществе явно не последнее. «Недавно бабушки и дедушки появились даже в семье Барби, − иронизирует Мадлен Натансон. – Это, безусловно, очень хорошо, но есть два «но»: во-первых, бабушки Барби – это те же стройные красотки, что и внучки, они неестественно молоды для своих седин; а во-вторых, их руки нагружены подарками! Пожалуй, образ не очень правильный: все-таки настоящие бабушки-дедушки – это другое».

Читаем с детьми
В последнее время появилось много книг про старшее поколение, которые переосмысливают традиционный образ бабушек и дедушек. Необычные, интересные, слегка сумасшедшие, бабушки и дедушки могут быть такими, не боясь быть отвергнутыми внуками – ведь те любят их любыми. Например, книги «Бабушка! − кричит Фридер» (Гудрун Мебс, Самокат, 2011); «Все бабушки умеют летать» (Ирина Зар­тайская, Фордевинд, 2012) больше для малышей, а «Альдабра. Черепаха, которая любила Шекспира» (Гандольфи Сильвана, Самокат, 2010) – лиричная книга для детей постарше.

интересное в сети